Co to jest współzależność?

Współzależność odnosi się do psychicznego, emocjonalnego, fizycznego i/lub duchowego uzależnienia od partnera, przyjaciela lub członka rodziny.

„Termin ten został pierwotnie ukuty w latach 50. XX wieku w kontekście Anonimowych Alkoholików, aby wspierać partnerów osób, które nadużywały substancji i które były uwikłane w toksyczne życie tych, którymi się opiekowały” – mówi dr Renee Exelbert, licencjonowana psycholog i autorka z siedzibą w Nowym Jorku.

To wciąż prawda – ale dzisiaj współzależność obejmuje znacznie szersze spektrum.

Współzależność sama w sobie nie jest diagnozą kliniczną ani formalnie skategoryzowanym zaburzeniem osobowości. Ogólnie rzecz biorąc, współzależność obejmuje aspekty wzorców stylu przywiązania wykształconych we wczesnym dzieciństwie i może również nakładać się na inne zaburzenia osobowości, w tym zaburzenie osobowości zależnej.

Różne formy współzależności

Współzależność może mieć różne kształty i rozmiary oraz różne poziomy dotkliwości. „Zasadniczo jest to spowodowane słabą koncepcją siebie i słabymi granicami, w tym niemożnością wyrażenia opinii lub odmowy” – mówi dr Mark Mayfield, licencjonowany doradca zawodowy (LPC).

Dodaje, że współzależność może rozwijać się we wszelkiego rodzaju relacjach, takich jak rodzic-dziecko, partner-partner, współmałżonek, a nawet współpracownik-szef.

Oznaki współzależności

Jak wspomniano powyżej, współzależność odnosi się do niezrównoważonego wzorca relacji, w którym jedna osoba przyjmuje odpowiedzialność za zaspokajanie potrzeb innej osoby, z wyłączeniem uznania własnych potrzeb lub uczuć.

Dr Exelberg

„Współuzależnienie to relacja cyrkularna, w której jedna osoba potrzebuje drugiej osoby, która z kolei jest potrzebna. Osoba współzależna, znana jako „dawca”, czuje się bezwartościowa, chyba że jest potrzebna i poświęca się dla tego, co umożliwia, inaczej zwanego „biorącym”.

- dr Exelberg

Relacje współzależne są zatem budowane wokół nierówności władzy, która promuje potrzeby biorcy, pozostawiając dawcę, który często daje ofiarę z siebie. Według dr. Mayfielda i dr. Exelberta oznaki współzależności mogą obejmować niektóre, ale niekoniecznie wszystkie, z poniższych:

Poczucie „chodzenia po skorupkach jajek”, aby uniknąć konfliktu z drugą osobą.
Poczucie potrzeby skontaktowania się z drugą osobą i/lub poproszenia o pozwolenie na wykonywanie codziennych zadań.
Często będąc tym, który przeprasza – nawet jeśli nie zrobiłeś nic złego.
Żal drugiej osoby, nawet gdy cię zraniła.
Regularne próby zmiany lub ratowania osób z problemami, uzależnionych lub słabo funkcjonujących, których problemy wykraczają poza zdolność jednej osoby do ich rozwiązania.
Robienie czegokolwiek dla drugiej osoby, nawet jeśli sprawia to, że czujesz się niekomfortowo.
Postawienie drugiej osoby na piedestale, mimo że nie zasługuje na to stanowisko.
Potrzeba, aby inni ludzie cię lubili, aby czuć się dobrze ze sobą.
Zmaganie się ze znalezieniem czasu dla siebie, zwłaszcza jeśli Twój wolny czas konsekwentnie idzie na drugą osobę.
Czujesz się tak, jakbyś stracił poczucie siebie lub związku.

Dlaczego współzależność jest niezdrową dynamiką

Chociaż każdy ma bliskich i czuje się odpowiedzialny za tych bliskich, może być niezdrowe, gdy czyjaś tożsamość jest zależna od kogoś innego.

„Współuzależnienie nie odnosi się do wszystkich zachowań lub uczuć opiekuńczych – ale tylko do tych, które są nadmierne w niezdrowym stopniu. Odpowiedzialność za relacje z innymi musi współistnieć z odpowiedzialnością za siebie” – mówi dr Exelbert.

„Ta dynamika jest również określana jako„ uzależnienie od związku ”, ponieważ osoby ze współzależnością często tworzą relacje, które są jednostronne, emocjonalnie destrukcyjne i/lub obraźliwe”.

W tym sensie, nieodłącznym problemem współzależności jest to, że jednostka traci swoje prawdziwe poczucie siebie, ponieważ tak wiele przelewa na kogoś innego.

Nawet jeśli „dawca” nie czuje się w ten sposób od razu – prawdopodobnie lubi dawać swoją miłość i być na nim poleganym – może się to rozwinąć w bardzo niezdrowy sposób w miarę rozwoju związku.

Inną nieodłączną kwestią jest to, że „dawca” ma trudności z wyrwaniem się ze związku, ponieważ może czuć, że druga osoba tak bardzo na nim polega – nawet jeśli wie, że jest to słuszne. I odwrotnie, „biorca” będzie czuł się tak zależny od drugiego, że może mieć trudności z opuszczeniem toksycznego związku.

Jak zredukować współzależne tendencje

Pierwszym krokiem w ograniczaniu tendencji współzależności jest skupienie się na samoświadomości. Można to oczywiście zrobić samemu, ale dr Mayfield podkreśla również znaczenie terapii, która pomoże ci naprawdę rozwikłać twoje współzależne tendencje.

Dodaje: „Wiele osób, które zmagają się ze współzależnością, nie szuka pomocy, dopóki ich życie nie zacznie się rozpadać. Radzę być proaktywnym i szukać pomocy.”

Gdy już będziesz w tej podróży, postaraj się jak najlepiej wykonać następujące czynności:

Zostań prezesem własnego fanklubu. „Naucz się mówić do siebie z miłością i pozytywnie i opieraj się impulsowi do samokrytyki” – mówi. Dr Exelbert.
Podejmij małe kroki w kierunku separacji w związku. Szukaj działań poza związkiem i inwestuj w nowe przyjaźnie. Skoncentruj się na ustaleniu rzeczy, które sprawiają, że jesteś tym, kim jesteś, a następnie rozwijaj je.
Kiedy masz ochotę myśleć lub martwić się o kogoś innego, aktywnie skieruj swoją uwagę do wewnątrz. To wymaga praktyki, więc po drodze bądź dla siebie miły.
„Wstań w obronie, jeśli ktoś cię krytykuje, podważa lub próbuje cię kontrolować” – mówi dr Exelbert. Pracując nad budowaniem własnego poczucia własnej wartości, odnajdziesz w sobie więcej siły.
Nie bój się powiedzieć komuś „nie”, gdy tak naprawdę nie chcesz czegoś zrobić.
Jeśli terapia jeden na jednego nie przemawia do ciebie, rozważ wypróbowanie grupy wsparcia lub psychoterapii grupowej, sugeruje dr Exelbert.

Istnieje nawet organizacja o nazwie Współzależni Anonimowi (CoDa), która zajmuje się „potrzebą bycia potrzebną” i dynamiką dawnych relacji.

Słowo od Verywell

Współzależność to zniuansowane zachowanie, które ma wiele form i poziomów intensywności. Często prowadzi to do niezdrowej dynamiki związku, która z biegiem czasu stopniowo się pogarsza, ponieważ osoba współzależna traci poczucie siebie. Samoświadomość i aktywne przekierowanie z zachowania są kluczowe w zmniejszaniu tendencji współzależnych; bądź miły dla siebie, gdy pracujesz przez lata wyuczonego zachowania.

Jak zbudować związek oparty na współzależności