Co to jest współzależność?

Co to jest współzależność?

Współzależność odnosi się do psychicznego, emocjonalnego, fizycznego i/lub duchowego uzależnienia od partnera, przyjaciela lub członka rodziny.

„Termin ten został pierwotnie ukuty w latach 50. XX wieku w kontekście Anonimowych Alkoholików, aby wspierać partnerów osób, które nadużywały substancji i które były uwikłane w toksyczne życie tych, którymi się opiekowały” – mówi dr Renee Exelbert, licencjonowana psycholog i autorka z siedzibą w Nowym Jorku.

To wciąż prawda – ale dzisiaj współzależność obejmuje znacznie szersze spektrum.

Współzależność sama w sobie nie jest diagnozą kliniczną ani formalnie skategoryzowanym zaburzeniem osobowości. Ogólnie rzecz biorąc, współzależność obejmuje aspekty wzorców stylu przywiązania wykształconych we wczesnym dzieciństwie i może również nakładać się na inne zaburzenia osobowości, w tym zaburzenie osobowości zależnej.

Różne formy współzależności

Współzależność może mieć różne kształty i rozmiary oraz różne poziomy dotkliwości. „Zasadniczo jest to spowodowane słabą koncepcją siebie i słabymi granicami, w tym niemożnością wyrażenia opinii lub odmowy” – mówi dr Mark Mayfield, licencjonowany doradca zawodowy (LPC).

Dodaje, że współzależność może rozwijać się we wszelkiego rodzaju relacjach, takich jak rodzic-dziecko, partner-partner, współmałżonek, a nawet współpracownik-szef.

Oznaki współzależności

Jak wspomniano powyżej, współzależność odnosi się do niezrównoważonego wzorca relacji, w którym jedna osoba przyjmuje odpowiedzialność za zaspokajanie potrzeb innej osoby, z wyłączeniem uznania własnych potrzeb lub uczuć.

Dr Exelberg

„Współuzależnienie to relacja cyrkularna, w której jedna osoba potrzebuje drugiej osoby, która z kolei jest potrzebna. Osoba współzależna, znana jako „dawca”, czuje się bezwartościowa, chyba że jest potrzebna i poświęca się dla tego, co umożliwia, inaczej zwanego „biorącym”.

- dr Exelberg

Relacje współzależne są zatem budowane wokół nierówności władzy, która promuje potrzeby biorcy, pozostawiając dawcę, który często daje ofiarę z siebie. Według dr. Mayfielda i dr. Exelberta oznaki współzależności mogą obejmować niektóre, ale niekoniecznie wszystkie, z poniższych:

• Poczucie „chodzenia po skorupkach jajek”, aby uniknąć konfliktu z drugą osobą.
• Poczucie potrzeby skontaktowania się z drugą osobą i/lub poproszenia o pozwolenie na wykonywanie codziennych zadań.
• Często będąc tym, który przeprasza – nawet jeśli nie zrobiłeś nic złego.
• Żal drugiej osoby, nawet gdy cię zraniła.
• Regularne próby zmiany lub ratowania osób z problemami, uzależnionych lub słabo funkcjonujących, których problemy wykraczają poza zdolność jednej osoby do ich rozwiązania.
• Robienie czegokolwiek dla drugiej osoby, nawet jeśli sprawia to, że czujesz się niekomfortowo.
• Postawienie drugiej osoby na piedestale, mimo że nie zasługuje na to stanowisko.
• Potrzeba, aby inni ludzie cię lubili, aby czuć się dobrze ze sobą.
• Zmaganie się ze znalezieniem czasu dla siebie, zwłaszcza jeśli Twój wolny czas konsekwentnie idzie na drugą osobę.
• Czujesz się tak, jakbyś stracił poczucie siebie lub związku.

Dlaczego współzależność jest niezdrową dynamiką

Chociaż każdy ma bliskich i czuje się odpowiedzialny za tych bliskich, może być niezdrowe, gdy czyjaś tożsamość jest zależna od kogoś innego.

„Współuzależnienie nie odnosi się do wszystkich zachowań lub uczuć opiekuńczych – ale tylko do tych, które są nadmierne w niezdrowym stopniu. Odpowiedzialność za relacje z innymi musi współistnieć z odpowiedzialnością za siebie” – mówi dr Exelbert.

„Ta dynamika jest również określana jako„ uzależnienie od związku ”, ponieważ osoby ze współzależnością często tworzą relacje, które są jednostronne, emocjonalnie destrukcyjne i/lub obraźliwe”.

W tym sensie, nieodłącznym problemem współzależności jest to, że jednostka traci swoje prawdziwe poczucie siebie, ponieważ tak wiele przelewa na kogoś innego.

Nawet jeśli „dawca” nie czuje się w ten sposób od razu – prawdopodobnie lubi dawać swoją miłość i być na nim poleganym – może się to rozwinąć w bardzo niezdrowy sposób w miarę rozwoju związku.

Inną nieodłączną kwestią jest to, że „dawca” ma trudności z wyrwaniem się ze związku, ponieważ może czuć, że druga osoba tak bardzo na nim polega – nawet jeśli wie, że jest to słuszne. I odwrotnie, „biorca” będzie czuł się tak zależny od drugiego, że może mieć trudności z opuszczeniem toksycznego związku.

Jak zredukować współzależne tendencje

Pierwszym krokiem w ograniczaniu tendencji współzależności jest skupienie się na samoświadomości. Można to oczywiście zrobić samemu, ale dr Mayfield podkreśla również znaczenie terapii, która pomoże ci naprawdę rozwikłać twoje współzależne tendencje.

Dodaje: „Wiele osób, które zmagają się ze współzależnością, nie szuka pomocy, dopóki ich życie nie zacznie się rozpadać. Radzę być proaktywnym i szukać pomocy.”

Gdy już będziesz w tej podróży, postaraj się jak najlepiej wykonać następujące czynności:

• Zostań prezesem własnego fanklubu. „Naucz się mówić do siebie z miłością i pozytywnie i opieraj się impulsowi do samokrytyki” – mówi. Dr Exelbert.
• Podejmij małe kroki w kierunku separacji w związku. Szukaj działań poza związkiem i inwestuj w nowe przyjaźnie. Skoncentruj się na ustaleniu rzeczy, które sprawiają, że jesteś tym, kim jesteś, a następnie rozwijaj je.
• Kiedy masz ochotę myśleć lub martwić się o kogoś innego, aktywnie skieruj swoją uwagę do wewnątrz. To wymaga praktyki, więc po drodze bądź dla siebie miły.
• „Wstań w obronie, jeśli ktoś cię krytykuje, podważa lub próbuje cię kontrolować” – mówi dr Exelbert. Pracując nad budowaniem własnego poczucia własnej wartości, odnajdziesz w sobie więcej siły.
• Nie bój się powiedzieć komuś „nie”, gdy tak naprawdę nie chcesz czegoś zrobić.
• Jeśli terapia jeden na jednego nie przemawia do ciebie, rozważ wypróbowanie grupy wsparcia lub psychoterapii grupowej, sugeruje dr Exelbert.

Istnieje nawet organizacja o nazwie Współzależni Anonimowi (CoDa), która zajmuje się „potrzebą bycia potrzebną” i dynamiką dawnych relacji.

Słowo od Verywell

Współzależność to zniuansowane zachowanie, które ma wiele form i poziomów intensywności. Często prowadzi to do niezdrowej dynamiki związku, która z biegiem czasu stopniowo się pogarsza, ponieważ osoba współzależna traci poczucie siebie. Samoświadomość i aktywne przekierowanie z zachowania są kluczowe w zmniejszaniu tendencji współzależnych; bądź miły dla siebie, gdy pracujesz przez lata wyuczonego zachowania.

Jak zbudować związek oparty na współzależności