Obszerne badania dr. John i Julie Gottman dostarczyli nam czterech głównych predyktorów rozwodu. Nazwali te cztery główne predyktory „Czterech Jeźdźców Apokalipsy” i są to krytyka, pogarda, defensywność i mury. Jeśli jesteś żonaty lub jesteś w poważnym związku, musisz dowiedzieć się o „Czterech Jeźdźcach”.
Czterej jeźdźcy, którzy przepowiadają koniec małżeństwa
Wszystkie relacje mają pewien stopień tych cech. Jeśli jednak jest więcej niż jedna osoba lub jedna jest nieustępliwa, pojawią się wątpliwości co do żywotności twojego małżeństwa. Oto kilka sposobów, w jakie te cechy mogą sygnalizować problemy.
Krytyka
Pewna krytyka jest nieunikniona w związku, ale staje się niezdrowa, gdy robisz to w sposób, który sugeruje, że coś jest z natury nie tak z twoim partnerem. Możesz także atakować osobowość lub charakter swojego partnera.
Intencją jest wygranie kłótni lub udowodnienie, że współmałżonek się myli. Na przykład powiedzenie „ty zawsze…”, „ty nigdy…” lub „jesteś typem osoby, która…” lub „dlaczego jesteś taki…” sprawi, że małżonek poczuje się zaatakowany i prawdopodobnie wywoła defensywę. odpowiedź. Te złe wzorce powodują, że oboje nie czujecie się słyszani. Oboje możecie zacząć czuć się źle ze sobą, gdy jesteście wokół siebie.
Bardzo ważne jest, aby złożyć konkretną skargę na zachowanie partnera i nie atakować jego osobowości. Na przykład mówiąc: „Kiedy wydarzyło się A, poczułem B” lub „Potrzebuję C”.
Pogarda
Pogarda jest najstraszniejszą z całej tej grupy. Dotyczy to wszelkich stwierdzeń lub zachowań, werbalnych lub niewerbalnych, które potwierdzają wyższość nad partnerem
Przykładami takich zachowań mogą być kpiny z partnera, wyzwiska, przewracanie oczami, okazywanie wrogości, nieczułe żarty, raniący sarkazm, szyderstwo z obrzydzeniem i tak dalej. Atakuje poczucie siebie współmałżonka. Ma to również na celu poniżanie go, maltretowanie emocjonalne lub manipulowanie nim.
Pary muszą pracować nad całkowitym wyeliminowaniem takich zachowań. Kultura szacunku, uznania, tolerancji i życzliwości jest podstawowym wymogiem w małżeństwie.
Obronność
Defensywność wynika z postrzeganego ataku z własnym kontr-skargą. Jest to również inny sposób na zachowywanie się jak ofiara lub nie branie odpowiedzialności za swoje błędy. Takie zachowania obejmują wymyślanie wymówek lub mówienie rzeczy typu: „To nie moja wina”.
Może również obejmować wzajemne narzekanie. Dzieje się tak, gdy dopasowujesz skargę lub krytykę partnera do własnej. Wtedy ignorujesz to, co powiedział twój partner. Inne zachowania obronne to „popychanie się na tak” lub po prostu powtarzanie się bez zwracania uwagi na to, co mówi twój współmałżonek.
Postaraj się zwolnić i spróbuj wysłuchać punktu widzenia partnera.
Nie musisz być doskonały. Świadomie komunikuj się, mówiąc szczerze i dobrze słuchając. Nie zapomnij potwierdzić swojego partnera, dając mu znać, że rozumiesz, co czuje.
Kamieniarstwo
Całkowite wycofanie się z komunikacji (i zasadniczo relacji) jako strategia unikania konfliktów nazywa się murowaniem. Może to przybrać formę fizycznego opuszczenia lub całkowitego wyłączenia. Stonewalling może polegać na „milczącym traktowaniu”, jednosylabowym mruczeniu, zmianie tematu lub wybieganiu. Może to być, choć nieskuteczna, próba uspokojenia się, gdy jest przytłoczona, ale niesie ze sobą rozłąkę, dezaprobatę, dystans i arogancję.
Antidotum na stawianie kamieni jest nauczenie się rozpoznawać oznaki, że ty lub twój partner zaczynacie czuć się emocjonalnie przytłoczeni. Dobrym pomysłem jest werbalizowanie, że czujesz się przytłoczony. Oboje możecie zgodzić się na przerwę, a rozmowa zostanie wznowiona, gdy oboje będziecie spokojniejsi.
Wykorzystaj swoją wiedzę, aby poprawić swój związek
Istnieją sposoby na lepszą kontrolę tych zachowań w twoim związku. Po kłótni weź odpowiedzialność za swój kawałek w eskalacji. Czego możesz się z tego nauczyć i co możesz z tym zrobić?
Jest wiele rzeczy, które możesz zrobić, aby zmniejszyć napięcie lub złagodzić kłótnię. Na przykład przeproś, wyraź zrozumienie lub zademonstruj swoje obawy. Nie ma dobrego powodu, aby naciskać przyciski lub celowo eskalować kłótnię.
Praktycznie wszystkie negatywne interakcje z partnerem są tak naprawdę samonapędzającym się cyklem, z którego na szczęście możesz wyjść. Kiedy jeden z was zostanie wyzwolony, drugi reaguje, następuje reakcja na reakcję, i tak dalej. Zwolnij tempo i zastanów się nad sobą, zastanawiając się, co tak naprawdę możesz czuć pod spodem. Na przykład, czy naprawdę jesteś zraniony, kiedy krzyczysz ze złości? Musisz czuć się komfortowo, wyrażając tę głębszą część siebie.
Każdy z nas musi się wiele nauczyć i skorzystać z badań Gottmanów. Ale jeśli nadal uważasz, że „czterech jeźdźców” rujnuje twój związek, czas poszukać wykwalifikowanego terapeuty małżeńskiego.
