Kiedy rodziny się spotykają, mamy nadzieję na zabawne chwile, charakteryzujące się miłością i więzią, ale często okazuje się, że konflikty rodzinne zdarzają się również w tych czasach. W rzeczywistości w większości rodzin istnieją długotrwałe wzorce interakcji i role, które ludzie tradycyjnie odgrywają w tych interakcjach. Kiedy dorosłe dzieci spotykają się z rodziną, często wracają do tych wzorców, co żartobliwie nazywa się „revertigo”.
Te interakcje mogą być pozytywne, ale gdy są negatywne, mogą wnieść duży stres na spotkanie rodzinne.
Definiowanie tego, co możesz kontrolować, a czego nie
Jak często miałeś doświadczenie, w którym wiedziałeś, że spotkasz się z rodziną i możesz z góry przewidzieć, jakie denerwujące lub frustrujące interakcje możesz mieć z niektórymi członkami rodziny, a sprawy potoczyły się dokładnie tak, jak się spodziewałeś? Czy kiedykolwiek żałowałeś, że nie masz pilota dla ludzi, z przyciskami pauzy, przewijania do tyłu i wyciszania? Chociaż nie możesz kontrolować działań innych, możesz kontrolować swoją reakcję na ich działania, co może zmienić całą dynamikę i stworzyć bardziej pozytywne interakcje.
W rzeczywistości dr Kathleen Kelley Reardon, profesor USC Marshall School i autorka książki Powroty w pracy: wykorzystanie rozmowy do opanowania konfrontacji, Szacuje, że z tego powodu mamy pod kontrolą 75% tego, jak ludzie nas traktują. Opowiada się za przyjęciem innego podejścia, jeśli chcesz w przyszłości doświadczyć nowych, bardziej pozytywnych wyników z tego typu konfliktami.
„Komunikacja jest jak szachy, gdzie każdy ruch jednej osoby wpływa na wybory drugiej”, mówi Reardon. „Dobrą zasadą jest nie mówić tego, co normalnie powiedziałbyś w odpowiedzi na jakąkolwiek prowokację. Jeśli zwykle spotykasz się z wyzwaniem, spróbuj zamiast tego zadać pytanie. Jeśli pozwolisz komuś gadać bez końca, co prowadzi do złości, połącz coś, co masz do powiedzenia, z jego tematem, a następnie zmień na inny.
Jeśli uważasz, że jesteś o coś obwiniany, zamiast się podnosić, spróbuj powiedzieć: „Jest w tym trochę prawdy” lub „Nie myślałem o tym w ten sposób, ale rozumiem, o co ci chodzi”. Innymi słowy, dostosuj to, co zwykle robisz. Wtedy nie popadniesz w konflikt. Przede wszystkim nie bądź przewidywalny. Kiedy jesteśmy przewidywalni, ci, którzy chcą się kłócić, mogą nas wmanewrować, abyśmy właśnie to zrobili”.
Rola wzorców
To rozwiązanie opiera się na obserwacji, że wiele naszych konfliktów z ludźmi, których dobrze znamy, opiera się na powtarzających się wzorcach, które nieświadomie utrwalamy. Możemy próbować proaktywnie reagować w sposób, który za każdym razem rozwiąże konflikt (choć nie oszukujmy się, wielu z nas jest bardziej skoncentrowanych na „wygraniu” sporu niż na rozwiązaniu lub rozwiązaniu konfliktu, a często jest różnica ). Ta reakcja może w rzeczywistości służyć utrzymaniu rzeczy tak, jak miały miejsce w przeszłości, co może nie być tym, czego chcemy.
„Wszystkie rodziny i większość przyjaciół zabiera ze sobą emocjonalny bagaż z przeszłości”, wyjaśnia Reardon. "W Powroty w pracy opisujemy, w jaki sposób prowadzi to do URPS (niechcianych powtarzających się epizodów) w rozmowie. Większość z nas wpada w te dysfunkcjonalne i stresujące wzorce, nawet nie zauważając, ponieważ byliśmy w nich tak wiele razy wcześniej.
„Niektóre wspólne URPS obejmują problemy z rywalizacją między rodzeństwem, wzorce z rodzicami, które nigdy nie odeszły, problemy polityczne nawet w rodzinach, w których wszyscy identyfikują się z tą samą partią polityczną i kto ma większą rację w tematach, które nie są naprawdę ważne”.
Proste zmiany dla lepszych wyników
Według Reardona, kluczem do wyjścia z tych sytuacji URPS jest rozpoznanie „punktów wyboru” w rozmowie lub punktów w dyskursie, w których można zmienić ton i kierunek wymiany, zmieniając własne reakcje. Jako przykład podaje następujący scenariusz:
Alan: To głupi pomysł.
Eleonora: Co czyni cię geniuszem?
Alan: Nie jestem geniuszem, ale wiem, kiedy coś jest śmieszne.
Eleonora: Jesteś śmieszna.
„Po tym, jak Alan powiedział: „To głupi pomysł”, Eleanor była w punkcie wyboru, wyjaśnia Reardon. „Zareagowała tak, jak wielu ludzi. Ale mogła zmienić tę rozmowę. Oto jak to może wyglądać:
Alan: „To głupi pomysł”.
Eleonora: „Na początku też tak myślałam. Ale wysłuchaj mnie.
Albo Eleonora mogłaby powiedzieć: „Nowe pomysły wydają się brzmieć głupio, ale za chwilę zobaczysz, dlaczego ten nie jest”.
„Zamiast zareagować na Alana atakiem, zdecydowała się pominąć tę opcję” – wskazuje Reardon. „Zamiast tego przyznała, że może mieć rację, ale będzie myślał inaczej, kiedy skończy mówić.
„To jest reagowanie, a nie reagowanie” – mówi. „Daje drugiej osobie szansę na przemyślenie, czy chce się kłócić. To rodzaj daru, który można zaakceptować lub nie - punkt wyboru drugiej osoby. Większość ludzi reaguje na taką hojność w rozmowie z odwzajemnioną hojnością”.
Co możesz teraz zrobić
Jeśli spodziewasz się konfliktu następnym razem, gdy spotkasz się z pewnymi ludźmi, możesz pomyśleć o rzeczach z wyprzedzeniem i zidentyfikować wzorce, których doświadczyłeś wcześniej, zastanowić się nad potencjalnymi punktami wyboru i rozważyć alternatywne odpowiedzi, które możesz wybrać.
Spróbuj wymyślić kilka taktyk dla każdego scenariusza i zastanów się, co byłoby dla ciebie odpowiednie.
Zamiast dać się wciągnąć w zwykły konflikt i zranione uczucia, spróbuj wyobrazić sobie, jaki ton chciałbyś przybrać w rozmowie, i zobacz, czy możesz poprowadzić interakcję w tym kierunku za pomocą własnych odpowiedzi w kluczowych punktach wyboru.
Możesz być zaskoczony, jak szybko wszystko może się zmienić.
Uczenie się lepszych umiejętności rozwiązywania konfliktów, wiedza, czego unikać w konflikcie i jak się ochłodzić, gdy jest się zdenerwowanym, może również ogromnie pomóc. A kiedy wszystko inne zawiedzie, bardzo silne umiejętności słuchania pomogły rozładować wiele konfliktów.