Strach przed intymnością: oznaki, przyczyny i strategie radzenia sobie

Lęk przed intymnością, czasami określany również jako unikanie intymności lub lęk przed unikaniem, charakteryzuje się lękiem przed dzieleniem się bliską relacją emocjonalną lub fizyczną. Ludzie, którzy doświadczają tego strachu, nie zazwyczaj chcą uniknąć intymności, a nawet tęsknią za bliskością, ale często odpychają innych lub nawet sabotują relacje.

Strach przed intymnością może wynikać z kilku przyczyn, w tym pewnych doświadczeń z dzieciństwa, takich jak historia nadużyć lub zaniedbań, ale wiele innych doświadczeń i czynników może również przyczyniać się do tego strachu. Przezwyciężenie tego strachu i niepokoju może zająć trochę czasu, zarówno w celu zbadania i zrozumieć przyczyniające się problemy i praktykować pozwalając na większą podatność.

1:50

Pytania i wskazówki dotyczące budowania intymności w związku

Czym jest strach przed intymnością?

Intymność odnosi się do umiejętności autentycznego dzielenia się swoim prawdziwym ja z inną osobą i odnosi się do doświadczenia bliskości i więzi. Niektórzy definiują różne rodzaje intymności, a strach przed nią może obejmować jeden lub więcej z nich w różnym stopniu.

Przykłady zawierają:

• Intelektualny: Możliwość dzielenia się swoimi przemyśleniami i pomysłami z innymi
• Emocjonalny: Umiejętność dzielenia się swoimi najskrytszymi uczuciami z innymi
• Seksualny: Umiejętność dzielenia się sobą seksualnie
• Empiryczny: Możliwość dzielenia się doświadczeniami z innymi

Lęk przed intymnością jest oddzielony od strachu przed bezbronnością, chociaż te dwa elementy mogą być ze sobą ściśle powiązane. Osoba, która żyje w strachu przed intymnością, może na początku czuć się swobodnie, stając się bezbronną i pokazując swoje prawdziwe ja światu, a przynajmniej zaufanym przyjaciołom i krewnym.

Problem często zaczyna się, gdy osoba ze strachem uważa, że ​​te relacje stają się zbyt bliskie lub intymne.

Przyczyny

Lęk przed porzuceniem i pochłonięciem – a ostatecznie strach przed stratą – jest u wielu ludzi sednem strachu przed intymnością, a te dwa lęki często mogą współistnieć. Chociaż lęki różnią się diametralnie od siebie, oba powodują zachowania, które na przemian wciągają partnera, a następnie odpychają go ponownie.

Obawy te są na ogół zakorzenione w przeszłych doświadczeniach z dzieciństwa i wywoływane przez relacje tu i teraz dorosłych, co prowadzi do zamieszania, jeśli dana osoba skupia się na badaniu związku wyłącznie w oparciu o obecne okoliczności.

Strach przed porzuceniem

Ci, którzy boją się porzucenia, martwią się, że ich partner ich opuści. Często wynika to z doświadczenia rodzica lub innej ważnej osoby dorosłej, która porzuciła tę osobę emocjonalnie lub fizycznie jako małe dziecko.

Strach przed pochłonięciem

Ci, którzy boją się pochłonięcia, boją się kontroli, dominacji lub „zatracenia się” w związku, a to czasami wynika z dorastania w uwikłanej rodzinie.

Zaburzenia lękowe

Strach przed intymnością może również występować jako element fobii społecznej lub lęku społecznego. Niektórzy eksperci klasyfikują strach przed intymnością jako podzbiór tych warunków.

Ludzie, którzy boją się osądu, oceny lub odrzucenia innych, są naturalnie bardziej skłonni do unikania nawiązywania intymnych, osobistych kontaktów. Ponadto niektóre specyficzne fobie, takie jak lęk przed dotykiem, mogą wystąpić jako część lęku przed intymnością.

Jednak inni ludzie mogą czuć się komfortowo w luźnych sytuacjach towarzyskich, licząc ich znajomych i „przyjaciół” w mediach społecznościowych w setkach, ale w ogóle nie mają głęboko osobistych relacji.

W rzeczywistości strach przed intymnością może być trudniejszy do wykrycia, ponieważ dzisiejsza technologia pozwala ludziom ukrywać się za telefonami i mediami społecznościowymi.

Czynniki ryzyka

Czynniki ryzyka strachu przed intymnością często wywodzą się z dzieciństwa i niemożności bezpiecznego zaufania do rodziców, co prowadzi do problemów z przywiązaniem. Doświadczenia, które mogą to spowodować, obejmują:

• Rodziny zaplątane: Chociaż uwikłane rodziny mogą na pierwszy rzut oka wydawać się kochające i wspierające, granice i role mogą być zamazane i prowadzić do problemów z przywiązaniem, niezależnością i intymnością.
• Zaniedbanie emocjonalne: Rodzice, którzy są fizycznie, ale nie emocjonalnie dostępni, wysyłają wiadomość do dzieci, że nie można na nich (i tym samym na innych) polegać.
• Utrata rodzica: Osoby, które straciły rodzica w wyniku śmierci, rozwodu lub uwięzienia, mogą odczuwać poczucie porzucenia i mogą mieć trudności z tworzeniem romantycznych przywiązań jako dorośli. Badania wykazały, że lęk przed porzuceniem wiąże się z problemami ze zdrowiem psychicznym, a później z lękiem w związkach romantycznych.
• Choroba rodzicielska: Choroba rodzica może skutkować poczuciem, że nie można polegać na nikim poza sobą, zwłaszcza gdy wiąże się to z odwróceniem ról lub potrzebą „zabawy się w rodzica” i opieki nad innym rodzeństwem w młodym wieku.
• Choroba psychiczna rodziców: Badania sugerują, że choroba psychiczna rodziców, taka jak narcystyczne zaburzenie osobowości, może wpływać na tworzenie przywiązania u dzieci, co może skutkować niepewnym przywiązaniem i złymi strategiami radzenia sobie w życiu dorosłym.
• Używanie substancji przez rodziców: Problemy z używaniem substancji mogą utrudniać rodzicom zapewnianie stałej opieki, co może zakłócać tworzenie przywiązań.
• Przemoc fizyczna lub seksualna: Nadużycia w dzieciństwie mogą utrudniać kształtowanie zarówno emocjonalnej, jak i seksualnej intymności w wieku dorosłym.
• Zaniedbanie: Osoby, które doświadczyły zaniedbania w dzieciństwie, mogą mieć trudności z zaufaniem i poleganiem na innych, w tym na partnerach intymnych, jako dorośli.
• Obelgi słowne: Dzieci, które są krzywdzone emocjonalnie, mogą wyrosnąć na dorosłych, którzy boją się wyśmiewania lub wykorzystywania werbalnego, jeśli dzielą się czymś z innymi, co może prowadzić do niemożności dzielenia się rzeczami i bycia bezbronnymi w relacjach z innymi ludźmi.

Lęk przed intymnością jest również bardziej powszechny u ludzi, których nauczono nie ufać obcym, u tych, którzy mieli depresję w wywiadzie oraz u tych, którzy doświadczyli gwałtu.

Mogą również przyczynić się traumatyczne interakcje w relacjach poza rodziną nuklearną, na przykład z nauczycielem, innym krewnym lub rówieśnikiem, który jest tyranem.

Ponadto doświadczenia relacji w okresie dojrzewania i dorosłości mogą nadal wpływać na otwartość na intymność.

Znaki i manifestacje

Strach przed intymnością może odgrywać się na wiele różnych sposobów w każdym rodzaju związku, czy to romantycznym, platonicznym czy rodzinnym.

Należy zauważyć, że przejawy ukrytego lęku przed intymnością mogą być często interpretowane jako przeciwieństwo tego, co dana osoba próbuje osiągnąć pod względem więzi. Na przykład dana osoba może silnie pragnąć bliskich relacji, ale jej strach skłania ją do robienia rzeczy, które powodują problemy, które ją tworzą i utrzymują.

Jak na ironię, sabotowanie relacji jest zwykle najbardziej widoczne, gdy dany związek jest tym, który dana osoba szczególnie ceni.

Dla tych, którzy mieli kontakt z osobą żyjącą w strachu przed intymnością, jest to szczególnie ważne, aby to zrozumieć. Strach zwykle nie sprawia większych trudności, chyba że człowiek naprawdę tęskni za bliskością. Oto kilka konkretnych zachowań, które są powszechnie obserwowane.

Randki seryjne i strach przed zaangażowaniem

Osoba, która boi się intymności, często jest w stanie wchodzić w interakcje z innymi, przynajmniej na początku. To właśnie wtedy, gdy związek się zacieśnia - kiedy wzrasta jego wartość - wszystko zaczyna się rozpadać.

Zamiast łączyć się na poziomie intymnym, związek zostaje w jakiś sposób zakończony i zastąpiony przez kolejną, bardziej powierzchowną relację. Wzorzec, który się wyłania, to wiele krótkotrwałych relacji. Istnieje wiele powodów, dla których dana osoba może sprawiać wrażenie „fobii od zobowiązań” lub może być oskarżona o bycie seryjnym randkowiczem; strach przed intymnością może być jednym.

Perfekcjonizm

U podstaw lęku przed intymnością często leży poczucie, że dana osoba nie zasługuje na miłość i wsparcie. Prowadzi to do konieczności bycia „doskonałym”, aby okazać się kochanym.

Niezależnie od tego, czy przybiera formę bycia pracoholikiem, czy innych przejawów perfekcjonizmu, strach często działa odpychając innych, zamiast ich zbliżać.

Trudność w wyrażaniu potrzeb

Osoba obawiająca się intymności może mieć duże trudności w wyrażaniu potrzeb i życzeń. Ponownie, może to wynikać z poczucia, że ​​nie zasługuje na wsparcie drugiej osoby.

Ponieważ partnerzy nie są w stanie „czytać w myślach”, te potrzeby pozostają niespełnione, zasadniczo potwierdzając uczucia danej osoby, że są niegodne. Może to przełożyć się na błędne koło, w którym brak zrozumienia przez partnera niewyrażonych potrzeb prowadzi do dalszego braku zaufania w związku.

Sabotowanie relacji

Ludzie, którzy boją się intymności, mogą sabotować swój związek na wiele sposobów. Może to przybrać formę czepiania się i bycia bardzo krytycznym wobec partnera. Może to również przybrać formę uczynienia siebie niekochanymi w jakiś sposób, zachowywania podejrzliwości i oskarżania partnera o coś, co w rzeczywistości się nie wydarzyło.

Trudności z kontaktem fizycznym

Strach przed intymnością może prowadzić do skrajności, jeśli chodzi o kontakt fizyczny. Z jednej strony osoba może całkowicie uniknąć kontaktu fizycznego. Z drugiej strony może wydawać się, że mają ciągłą potrzebę kontaktu fizycznego.

Diagnoza

Istnieje spektrum, jeśli chodzi o strach przed intymnością, gdzie niektórzy ludzie mają tylko łagodne cechy, a inni w ogóle nie są w stanie nawiązać żadnych bliskich relacji. Testy psychometryczne mogą pomóc psychologowi lub terapeucie lepiej określić, gdzie dana osoba znajduje się w spektrum, a także ocenić inne schorzenia psychiczne.

Skala lęku przed intymnością to jeden z pomiarów, który może pomóc w obiektywnej ocenie stanu.

Terapia

Często wymagane jest profesjonalne doradztwo, zwłaszcza jeśli strach przed intymnością jest zakorzeniony w skomplikowanych wydarzeniach z przeszłości. Wybierz swojego terapeutę ostrożnie, ponieważ relacje terapeutyczne, wzajemny szacunek i zaufanie są niezbędne w pracy uzdrawiania. Może się okazać, że będziesz musiał wypróbować kilku terapeutów, zanim znajdziesz dopasowanie.

Twój terapeuta może pomóc ci pogodzić się z wszelkimi przeszłymi lub obecnymi wydarzeniami, które zaciemniają sytuację i pomóc ci zaprojektować serię małych kroków, aby stopniowo przepracować twój strach.

Wiele osób, które boją się intymności, doświadcza również problemów z depresją, używaniem substancji psychoaktywnych i zaburzeniami lękowymi, którymi również należy się zająć. Terapeuta może również pomóc w tych indywidualnych obawach.

Zarządzanie i radzenie sobie

Niezależnie od tego, czy konsultujesz się z terapeutą, czy nie, musisz wykonać pewną pracę, aby pokonać lęk przed intymnością, który tylko Ty możesz wykonać. W dużej mierze sprowadza się to do stawienia czoła negatywnym postawom wobec samego siebie i kwestionowania ich, co ma kluczowe znaczenie, jeśli ma nastąpić trwała zmiana.

Może to wymagać czasu, chęci zaakceptowania niepewności i wysiłku, aby przejrzeć swoje życie, aby odkryć, w jaki sposób i dlaczego rozwinąłeś ten strach.

Zaakceptuj niepewność

Ci, którzy boją się intymności, ostatecznie obawiają się konsekwencji związku, który staje się kwaśny. Ważne jest, aby zaakceptować fakt, że nie ma gwarancji w życiu ani w relacjach międzyludzkich. Każde połączenie z inną osobą jest ostatecznie hazardem. Mimo to relacje społeczne są podstawowym celem napędzającym ludzką egzystencję.

Ćwiczenie odwagi może coś zmienić i stwierdzono, że rozwijanie pozytywnych doświadczeń w związku może zmniejszyć strach. Zastrzeżeniem jest to, że ważne jest, aby zrobić to z kimś, komu możesz zaufać. Spróbuj skupić się bardziej na codziennym życiu, zamiast skupiać się na (lub potrzebie) konkretnego wyniku.

Wyraź współczucie dla siebie

Aby skutecznie walczyć ze strachem przed intymnością, musisz najpierw czuć się komfortowo w sobie. Jeśli naprawdę znasz i akceptujesz swoją własną wartość i wartość jako osoby, to wiesz, że odrzucenie nie jest tak przytłaczające, jak mogłoby się wydawać.

Będziesz w stanie wyznaczyć odpowiednie granice, aby uniknąć pochłonięcia i poradzić sobie z porzuceniem, jeśli się pojawi.

Ćwiczenie współczucia dla siebie może wydawać się łatwe dla niektórych, ale dla innych nie zawsze jest intuicyjne. Dostępnych jest kilka doskonałych książek i zeszytów ćwiczeń, które mogą być pomocne, jeśli nie masz pewności, od czego zacząć.

Spójrz na swoją przeszłość

Większość z nas nie chce myśleć negatywnie o rodzicu, ale staraj się uczciwie ocenić swoje relacje z dzieciństwa, starając się skupić na możliwym wpływie na lęk przed intymnością. Pomyśl o wiadomościach, które otrzymałeś w rodzinie i porównaj je z wiadomościami, które powinien otrzymałem.

Jeśli miałeś zaniedbującego, agresywnego lub pochłaniającego rodzica, zrozumienie, że nie są to jedyne modele relacji, może pomóc ci uświadomić sobie, co może być możliwe pod względem intymności.

Dostroić się do wewnętrznego dialogu

Wewnętrzny dialog, który prowadzi do przejawów lęku przed intymnością, jest często głęboko zakorzeniony i po przeżyciu życia jako własny wewnętrzny krytyk może ci się wydawać normalny.

Zamiast akceptować tego krytyka, spróbuj przyłapać się na osądzaniu siebie. Sprawdź, skąd pochodzą i rzucaj im wyzwania i popraw je, kiedy tylko możesz.

Spójrz na swoje cele

Czego tak naprawdę chcesz w życiu? Czy chcesz długotrwałego, intymnego związku? Jeśli tak, to jak odpychałeś ludzi w przeszłości? Poświęć trochę czasu, aby przeanalizować, jakie były i są twoje życzenia i cele oraz w jaki sposób twoje działania pomagają im lub utrudniają.

Daj sobie czas

Przezwyciężenie strachu przed intymnością nie następuje z dnia na dzień. Nawet jeśli czujesz, że zyskałeś przewagę, nieuchronnie będziesz mieć niepowodzenia. Udziel sobie przebaczenia, gdy to się stanie i przemów uprzejmie do swojego wnętrza.

Staraj się nie postrzegać swojego strachu jako wady charakteru. Zamiast tego spróbuj spojrzeć na to po prostu jako na coś, co prawdopodobnie wywodzi się z twojej odległej przeszłości, nad którą możesz przepracować, aby mieć lepszą przyszłość.

Badania wykazały również, że pozytywne doświadczenia w związku mogą być korzystne dla osób, które mają problemy z intymnością. Posiadanie takich pozytywnych doświadczeń może z czasem poprawić twoją zdolność do tworzenia intymności.

Porady dla bliskich

Jeśli to twoja ukochana osoba boryka się z lękiem przed intymnością, będziesz musiał ćwiczyć cierpliwość. Niepowodzenia są całkowicie normalne i należy się ich spodziewać. Zapewnienie bezpieczeństwa ma ogromne znaczenie, aby Twoja ukochana osoba mogła zacząć się otwierać.

Staraj się nie reagować osobiście ani nie reagować gniewem, jeśli ukochana osoba próbuje cię odepchnąć. Rozpoznaj, że nie odrzucają ciebie, ale raczej obawiają się, że ich odrzucisz.

Pamiętaj o strachu partnera przed porzuceniem, odrzuceniem lub pochłonięciem, gdy myślisz o jego słowach i zachowaniach. Ich wychowanie może sprawić, że zinterpretują działanie w zupełnie inny sposób niż ty.

Na przykład, jeśli twój partner zmaga się z lękiem przed pochłonięciem z powodu dorastania w uwikłanej rodzinie, zaskoczenie go powiedzeniem „jedziemy w podróż” może wcale nie być miłą niespodzianką i może wzmocnić jego lęk bycia kontrolowanym. Zamiast tego, zapewnienie jasnych wyborów i upewnienie się, że twój partner jest zaangażowany we wszystkie decyzje, może być interpretowane jako bardziej kochające.

Ważne są regularne przypomnienia o Twojej miłości, zarówno słowami, jak i czynami. Nie zakładaj, że twój partner „czuje się” kochany. Zamiast tego stwórz środowisko, które wspiera fakt, że na to zasługują.

Co najważniejsze, poinformuj swojego partnera, że ​​pokonanie strachu to wysiłek zespołowy. Chociaż prawdopodobnie jesteś ciekawy, nie jest ważne, abyś zrozumiał, jak to wszystko się zaczęło. Zamiast tego, czego potrzebuje twoja ukochana osoba, to wsparcie i chęć wysłuchania, kiedy jest gotowa do dzielenia się.

Na koniec pamiętaj, że strach przed intymnością zwykle pojawia się w związkach, które dana osoba kocha, a nie w tych, które są powierzchowne. Jest to również zwykle wywoływane przez pozytywne emocje zamiast negatywnych.

Słowo od Verywell

Działania zakorzenione w lęku przed intymnością tylko utrwalają niepokój. Jednak z wysiłkiem, a zwłaszcza z dobrym terapeutą, wiele osób przezwyciężyło strach i rozwinęło zrozumienie i narzędzia potrzebne do tworzenia długotrwałych intymnych relacji.