Wielu z nas nie rozstaje się z drugą połówką, kiedy powinniśmy, z wielu różnych powodów. Niektórzy z nas boją się samotności; inni padają ofiarą błąd w kosztach zatopionych („Zainwestowałem już tyle czasu i wysiłku w ten związek, że nie mogę się teraz poddać”). Jednak większość z nas po prostu ignoruje oznaki rozpadu związku, ponieważ łatwiej jest uwierzyć, że wszystko jest w porządku… dopóki nie jest.
Wiedza dokładnie, kiedy związek powinien się zakończyć, jest trudnym zadaniem. Zależy to od zaangażowanych osób i sytuacji, w której żyją. Istnieją jednak dość spójne dowody na oznaki rozpadu związku, odkryte przez dr Johna Gottmana.
Czterech Jeźdźców Apokalipsy
Gottman odkrył cztery negatywne style komunikacji, które oznaczają katastrofę we wszystkich związkach. Nazwał je „Czterema Jeźdźcami Apokalipsy”.
Krytyka
Pierwszym jeźdźcem komunikacji jest krytyka. Krytykowanie różni się od krytykowania lub narzekania. Krytyka dotyczy osoby postać, a nie ich zachowanie.
Oto różnica między skargą a krytyką:
- Skarga: "Naprawdę chciałbym, żebyś pomógł mi przy zmywaniu naczyń. To dużo pracy do zrobienia samemu, a kiedy odpoczywasz na kanapie oglądając telewizję, muszę być na nogach i sprzątać."
- Krytyka: "Jesteś po prostu samolubnym palantem. Nigdy nie myślisz o tym, jak się czuję ani o całej pracy, którą dla ciebie wykonuję."
Różnica polega na tym, że pierwsza dotyczy konkretnego zachowania, a druga partnera jako osoby.
Kiedy krytyka jest obecna w związku, nie oznacza to, że jest on skazany na koniec. Raz na jakiś czas, kiedy jesteśmy źli, możemy uciekać się do krytyki. Ale kiedy staje się wszechobecne i kiedy jest to jedyny sposób, w jaki możecie sobie wzajemnie zgłaszać problemy, pojawia się duży problem.
Jeśli ciągle krytykujesz swojego partnera lub czujesz, że Twój partner ciągle krytykuje Ciebie, to tylko kwestia czasu, zanim zmieni się to w coś bardziej nieprzyjemnego: pogardę. Związek może być w tym momencie do uratowania, ale to zły znak i powinien skłonić Cię do rozważenia, czy odejście może być lepszą opcją.
Obronność
Drugim jeźdźcem jest defensywność i zazwyczaj jest to reakcja na krytykę (lub postrzegane krytyka). Defensywność to próba obrony przed domniemanym atakiem z kontr-skargą. Możemy działać defensywnie, zrzucając winę na sytuacje zewnętrzne, ale najczęściej stajemy w defensywie, zrzucając winę na partnera, wzywając do odpowiedzialności.
Oto przykład reakcji obronnej:
- Skarga: „Czuję, że nasze życie seksualne było ostatnio trochę nieaktualne i czuję, że tak naprawdę nie zwracasz uwagi na moje potrzeby i pragnienia w łóżku”.
- Odpowiedź obronna: "Cóż, gdybyś przez cały czas nie dręczył mnie o naczyniach, może chciałbym uprawiać z tobą seks."
Ogólnie rzecz biorąc, ludzie nie lubią, gdy mówi się im, że robią coś złego lub krzywdzą innych. Mamy tendencję do dobrego myślenia o sobie, a takie rozmowy zagrażają naszej samoocenie.
Defensywność to tak naprawdę tylko sposób na zrzucenie winy z powrotem na partnera. Mówisz, że problemem nie jesteś ty, to oni. Odmowa przyjęcia nawet niewielkiej części odpowiedzialności za swoją rolę w sytuacji może spowodować, że twój partner poczuje się niewidoczny i niesłyszany.
Stała postawa defensywna w związku to zły znak. Oznacza to, że defensywny partner nie chce patrzeć na swoje zachowanie i dostosowywać je, aby powstrzymać wszystko, co szkodzi drugiemu partnerowi. Oznacza to, że partner defensywny traktuje drugą osobę jako obiekt do zaspokojenia swoich potrzeb, a nie całą osobę z własnymi potrzebami, uczuciami i pomysłami.
Jeśli twój partner stale reaguje defensywnie wobec ciebie (a ty wobec niego), być może nadszedł czas, abyś dobrze przyjrzał się swojemu związkowi. Może nadszedł czas, aby to zakończyć.
Pogarda
Trzeci jeździec to pogarda. Okazujemy pogardę, gdy traktujemy innych z brakiem szacunku. Pogardę można wyrazić na wiele różnych sposobów. Kiedy obrażamy innych, używamy sarkazmu, naśladujemy ich, przewracamy oczami lub szydzimy z nich. Nazywamy je imionami lub wyśmiewamy. Celem takiego zachowania jest umniejszenie innych, sprawienie, by poczuli się bezwartościowi.
Jeśli kiedykolwiek byłeś traktowany z pogardą, wiesz, jak bardzo to boli. A traktowanie partnera z pogardą pokazuje, że nie szanujesz go, jego uczuć ani potrzeb.
Kiedy w związku pojawia się pogarda, jest to wielka czerwona flaga. Oznacza to, że partnerzy przestali się szanować jako partnerzy i teraz po prostu próbują zapewnić sobie dominację. Nie ma już miłości ani szacunku, a niechęć i uraza będą rosły.
Jeśli jesteś traktowany w ten sposób, istnieje bardzo duża szansa, że Twój partner po prostu już o Ciebie nie dba. Jeśli traktujesz swojego partnera z pogardą, zadaj sobie pytanie, dlaczego nadal z nim jesteś. Jeśli między partnerami nie ma szacunku, istnieje niewielka szansa na uratowanie związku.
Kamieniarstwo
Ostatnim jeźdźcem jest murowanie i jest to najbardziej szkodliwe zachowanie, w które można się zaangażować. Tak jak defensywność jest reakcją na krytykę, murowanie jest zwykle reakcją na pogardę.
Kiedy w związku pojawia się stonewall, komunikacja zasadniczo się załamuje. Stonewalling występuje, gdy słuchacz unika kontaktu wzrokowego, wycofuje się, zamyka lub po prostu przestaje odpowiadać partnerowi.
Kiedy związek osiągnął etap murowania, bardzo trudno (choć nie jest to niemożliwe) wyzdrowieć. Ale powinien to być bardzo mocny znak, że może nadszedł czas, aby ruszyć dalej ze swoim życiem.
To jest uczucie, kiedy wolisz to coś jeszcze niż rozmowa. Mówisz tylko wtedy, gdy jest to absolutnie konieczne, a każdy wypad na bardziej wrażliwe terytorium spotyka się z szybką ucieczką lub ciszą.
Czy powinieneś zerwać?
Ważną rzeczą do zapamiętania jest to, że wszystkie pary czasami angażują się w krytykę, postawę obronną, pogardę i murowanie. Ale konsekwentne używanie jednego lub więcej z tych zachowań jest wyraźnym znakiem, że coś jest nie tak w twoim związku.
Oczywiście, jeśli oboje jesteście chętni do pracy, terapeuta pary może pomóc wam obojgu przestać używać tych strategii komunikacji i dać wam narzędzia do skutecznego komunikowania emocji. Ostatecznie jesteś najlepszym sędzią swojego związku i sytuacji.
6 najlepszych internetowych programów poradnictwa małżeńskiego