Spotykasz kogoś nowego i szczęśliwie umawiasz się na krótką chwilę. Połączenie jest świetne, jest chemia, a seks jest fajny. Zaczynasz spędzać ze sobą coraz więcej czasu i zaczynasz rozważać zostanie parą.
Ale potem od razu przestajesz odpowiadać na ich SMS-y. Anulujesz daty. Unikasz mówienia o przejściu rzeczy na wyższy poziom. Twój partner wyraża frustrację, rozczarowanie, a nawet złość z powodu twojego zachowania. Niedługo potem partner zrywa związek.
Czy to brzmi jak coś, co ci się przytrafia? Jeśli tak, możesz sabotować swoje relacje.
Przyczyny
Konkretne powody, dla których ktoś może sabotować relacje, zależą od kontekstu. Każda osoba miała inną przeszłość: rodzicielstwo, dzieciństwo, nastoletnie lata i pierwsze poważne związki mają wpływ na to, jak teraz działamy.
Jednym z głównych powodów, dla których ludzie sabotują swoje relacje, jest strach przed intymnością. Ludzie boją się intymności, gdy boją się emocjonalnej lub fizycznej bliskości z innymi ludźmi.
Wszyscy chce i wymagania intymność. Jednak u osób z pewnymi doświadczeniami intymność może być powiązana raczej z negatywnymi niż pozytywnymi doświadczeniami, prowadząc do zachowania typu „pchaj i ciągnij”, którego kulminacją jest rozpad związku lub unikanie.
Trauma dziecięca
Strach przed intymnością zazwyczaj pochodzi z trudnych lub agresywnych relacji rodzicielskich i urazów z dzieciństwa (fizycznej, seksualnej lub emocjonalnej). Głęboka, zakorzeniona wiara w ludzi, którzy boją się intymności, brzmi: „Nie można ufać ludziom, z którymi jestem blisko”.
Ponieważ wczesne, oparte na zaufaniu relacje z rodzicami lub opiekunami zostały zerwane przez nadużycia, ludzie, którzy boją się intymności, wierzą, że ludzie, którzy ich kochają, nieuchronnie ich skrzywdzą. Jako dzieci nie mogli się wyrwać z tych związków; jednak jako dorośli mają moc, by je zakończyć lub opuścić, nawet jeśli nie są z natury obelżywe.
Obawy
Ten strach występuje w dwóch rodzajach: lęk przed porzuceniem i lęk przed pochłonięciem. Po pierwsze, ludzie martwią się, że ci, których kochają, opuszczą ich, gdy będą najbardziej bezbronni.
W drugim ludzie martwią się, że stracą swoją tożsamość lub zdolność do samodzielnego podejmowania decyzji. Te dwa lęki często występują razem, co prowadzi do zachowania „pchaj i ciągnij”, tak typowego dla osób z głębokim lękiem o intymność.
Oznaki
Wiele wskazuje na to, że możesz mieć skłonność do samo-sabotażu nawet w najlepszych relacjach. Oto niektóre z najczęstszych.
Szukam wyjścia
Unikasz wszystkiego, co prowadzi do większego zaangażowania: spotkania z rodzicami, wspólne zamieszkanie itp. Zawsze zastanawiasz się: „Jeśli coś pójdzie nie tak, jak mogę łatwo wyrwać się z tego związku?”
Ponieważ zaangażowanie zmniejsza twoją zdolność do opuszczenia związku bez konsekwencji finansowych lub emocjonalnych, masz tendencję do unikania go.
Możesz zacząć wycofywać się ze związku lub stać się odległym. W niektórych przypadkach możesz zacząć unikać spędzania czasu z drugą osobą.
Oświetlenie gazowe
Gaslighting to forma emocjonalnego nadużycia, której celem jest zaprzeczenie rzeczywistości lub doświadczeń drugiej osoby. Na przykład, jeśli twój partner mówi: „Jestem naprawdę zdenerwowany, że odwołałeś naszą randkę”, odpowiadasz coś w stylu: „Nie jesteś naprawdę zdenerwowany. To twoja wina, że odwołałem randkę, a ty po prostu próbujesz mnie winić za to."
Gaslighting to znak, że tak naprawdę nie wierzysz, że uczucia twojego partnera są ważne lub prawdziwe (nawet jeśli są).
Serial randkowy
Twoi znajomi często pytają Cię, dlaczego tak często zrywasz z potencjalnymi partnerami lub ubolewają nad faktem, że nigdy nie wydajesz się „ustalać” z nikim. Zrywasz z partnerami w najdrobniejszych sprawach, by od razu zacząć spotykać się z inną osobą i powtórzyć cykl. Nie chcesz być postrzegany jako „gracz”, ale nie możesz znaleźć kogoś, z kim możesz się zaangażować.
Zazdrość
Zawsze martwisz się, że twój partner może widzieć kogoś innego za twoimi plecami. Wymagasz kontroli nad każdym aspektem ich życia i wymagasz stałego kontaktu. Kiedy spędzają czas z innymi ludźmi bez ciebie, denerwujesz się, ciągle piszesz, doświadczasz zazdrości i prosisz o dowód, że są wierni. Zrywają z tobą, ponieważ uważają, że kontrolujesz.
Krytyka
Ciągle poszukujesz perfekcji w partnerze, nawet jeśli wiesz, że doskonałość jest niemożliwa. Odnajdujesz winę we wszystkim, co robią, od sposobu, w jaki gotują, po ubrania, które noszą. Nie możesz cię zadowolić, a twój partner w końcu przestaje próbować i zrywa z tobą.
Unikanie
Spędzasz dużo czasu próbując przekonać samego siebie, że związek jest doskonały, nawet jeśli tak nie jest. Kiedy twój partner chce rozwiązać problem, unikasz tematu lub po prostu mówisz: „Nie sądzę, że mamy problem; to zniknie”. Twój partner jest urażony twoją niezdolnością do wspólnego stawiania czoła problemom i odchodzi.
urazy
Trzymanie urazy do partnera oznacza, że twój gniew nigdy tak naprawdę nie znika. Utrzymanie szaleństwa wymaga dużo energii. Niezależnie od tego, co jeszcze robi twój partner, zawsze będziesz wracał do tych urazów. Jest to sposób na ochronę siebie poprzez odpychanie drugiej osoby. Dopóki jesteś szalony, nikt tak naprawdę nie może się do ciebie zbliżyć.
Bezład
Chociaż w niektórych przypadkach uprawianie seksu z innymi ludźmi jest w porządku, gdy oboje zgadzają się na brak monogamii, ogólnie rzecz biorąc, przejście od romansu do romansu może być oznaką samo-sabotażu. Robisz jedną z najbardziej bolesnych rzeczy, jakie możesz zrobić romantycznemu partnerowi w nadziei, że się o tym dowie i opuści.
Niska samo ocena
Zawsze mówisz o sobie w sposób deprecjonujący: „Nie jestem tak mądry jak ty”. "Jestem tylko idiotą, dlaczego jesteś ze mną?" „Jesteś ze mną tylko dlatego, że się nade mną litujesz” itp.
Jest to oznaka niskiej samooceny, a większość ludzi nie lubi, gdy mówi się im, że kochają kogoś, kto jest bezwartościowy. Kiedy pomimo ich nieustannych zapewnień, że jesteś dobrym człowiekiem, wciąż się burzysz, mogą się poddać i zerwać.
To tylko kilka przykładów tego, jak ludzie obawiający się intymności mogą sabotować swoje relacje. Zauważ, że wiele z nich jest obraźliwych: zachowania takie jak gaslighting, paranoja i kontrola mogą uszkodzić drugą osobę. Ludzie z tymi wzorcami często mają traumę z dzieciństwa i nie wiedzą, jak inaczej postępować.
Dlaczego to jest problem
Nawet jeśli dostrzegasz oznaki samo-sabotażu w swoich związkach, możesz początkowo nie odczuwać ochoty na powstrzymanie tych problematycznych zachowań. Takie wzorce pozwalają wyjść z relacji, kiedy chcesz – i to jest właśnie problem. Chcesz wyjść, aby uniknąć intymności, której boisz się na krótką metę, ale takie działania mogą powodować trudności, które mogą cię prześladować na dłuższą metę.
Dlaczego to ważne, że chcesz ciągle kończyć swoje relacje, nawet jeśli wszystko idzie dobrze? Niektóre z potencjalnych długoterminowych konsekwencji obejmują:
- Brak intymnych relacji. W miarę upływu czasu możesz tęsknić za bliskim, bezpiecznym, długotrwałym związkiem. Zachowania autosabotujące sprawiają, że każdy rodzaj zobowiązania jest trudny do znalezienia i utrzymania.
- Samotność. Brak bliskich relacji może powodować poczucie izolacji. Może się okazać, że tęsknisz za połączeniami, których nie jesteś w stanie stworzyć ani utrzymać.
- Brak dzieci i rodziny. Chociaż nie każdy pragnie mieć dzieci, niektórzy ludzie mogą chcieć mieć partnera, z którym mogliby mieć rodzinę.
- Kłopoty z tolerancją bliskości. Wielokrotne kończenie relacji, zanim zdołasz zbudować prawdziwą intymność, może jeszcze bardziej utrudnić zbliżenie się do przyszłych partnerów. Nawet gdy zbliżasz się do jakiejś osoby, możesz zauważyć, że ciągle powstrzymujesz części siebie ze strachu przed zbytnim przywiązaniem, a następnie spaleniem.
Wymiana pieniędzy
Aby zakończyć samosabotaż, musisz najpierw dobrze i uważnie przyjrzeć się sobie i swoim zachowaniom. Jeśli nie chcesz być szczery wobec siebie i stawić czoła wszystkim sposobom, w jakie znęcałeś się lub krzywdziłeś innych ludzi z powodu strachu przed intymnością, jesteś skazany na powtórzenie tego.
Terapia jest pierwszym krokiem, jaki wiele osób podejmuje, aby zakończyć swoje wzorce samo-sabotażu. Specjalista może pomóc ci zidentyfikować twoje zachowania, dokopać się do źródła twoich problemów i znaleźć nowe, zdrowsze sposoby zachowania.
Ogólnie rzecz biorąc, kilka rzeczy jest ważnych do odkrycia, gdy kończysz samo-sabotaż.
Pracuj nad swoim stylem przywiązania
Teoria przywiązania to ramy, które wyjaśniają wzorce zachowań z innymi bliskimi. Idealnym typem przywiązania jest „bezpieczne”: wtedy ludzie czują, że mogą ufać innym i pozostać odrębną jednostką, nawet w bliskich związkach.
Jednak doświadczenia z dzieciństwa mogą prowadzić do lękowych, unikających lub nieuporządkowanych stylów przywiązania. Są to te, które powodują problemy u dorosłych próbujących rozwijać silne relacje i rodziny.
Dobra wiadomość: możesz pracować z terapeutą nad opracowaniem bezpieczniejszego stylu, stawiając czoła swoim lękom i usuwając fałszywe przekonania na temat związków.
Brać odpowiedzialność
Aby przezwyciężyć samo-sabotaż w związkach, musisz być w stanie uznać swoją rolę w niszczeniu relacji. Żaden związek nie jest doskonały, ale zawsze będziesz czuł się rozczarowany, jeśli będziesz narażać siebie i swojego partnera na porażkę. Pokonanie tych problemów oznacza, że musisz chcieć być wrażliwym i rozpoznawać własne problemy z porzuceniem i odrzuceniem.
Poznaj swoje wyzwalacze
Strach przed intymnością i samosabotażem może pozostać uśpiony, dopóki nie obudzi ich wyzwalacz. Mogą to być słowa, czyny, a nawet miejsca. Wiedza o tym, co wyzwala twoje lęki, pomoże ci albo ich uniknąć, albo popracować nad nimi, aby już cię nie wyzwalały.
Puścić
Jednym z głównych problemów samo-sabotażu jest to, że zachowujemy się w teraźniejszości tak, jakby obecna sytuacja była taka sama jak w przeszłości. Może to być dzieciństwo lub przeszłe związki dorosłych. Nauczenie się mówienia: „To było wtedy, to jest teraz” może pomóc ci w podejmowaniu decyzji opartych na teraźniejszości, zamiast ślepego reagowania na to, co przydarzyło ci się w przeszłości.
Otworzyć
Jedną z cech autosabotażu i lęku przed intymnością jest nieumiejętność mówienia o swoich uczuciach i problemach. Unikasz mówienia o tych rzeczach, ponieważ mówienie oznacza odczuwanie, a za wszelką cenę chcesz uniknąć odczuwania tych rzeczy.
Wyrażanie swoich emocji, lęków i potrzeb nie tylko pomoże ci zidentyfikować problemy, ale także pomoże innym lepiej cię zrozumieć.
Słowo od Verywell
Powody, dla których ludzie sabotują siebie, są zrozumiałe, dlatego ważne jest, aby traktować siebie z życzliwością. Pamiętaj, że możesz uzyskać pomoc. Poszukiwanie terapii lub po prostu miłego i przyjaznego ucha to pierwszy krok w kierunku uwolnienia się od samosabotażujących zachowań w związkach.
Ważna jest również praca z partnerem. Bycie wrażliwym i pozwolenie drugiej osobie na zrozumienie tej strony ciebie nie jest łatwe, ale wpuszczenie ich może pomóc przełamać te zakorzenione wzorce samo-sabotażu.
Wskazówki, które pomogą Ci bardziej świadomie umawiać się na randki
