W serii „Zapytaj terapeutę” będę odpowiadać na Twoje pytania dotyczące zdrowia psychicznego i psychologii. Niezależnie od tego, czy zmagasz się ze stanem zdrowia psychicznego, radzisz sobie z lękiem o sytuację życiową, czy po prostu szukasz wglądu terapeuty, prześlij pytanie. Zwróć uwagę na moje odpowiedzi na Twoje pytania w każdy czwartek w Biuletyn „Zdrowy umysł”.
Nasz Czytelnik Pyta
Moja dorosła córka uważa, że mój mąż i ja jesteśmy zobowiązani jej pomóc, ponieważ jest samotną mamą. Ale bez względu na to, ile jej dajemy lub ile czasu spędzamy na oglądaniu dzieci za darmo, upiera się, że nie robimy dla niej wystarczająco dużo. Myślimy, że wykorzystuje naszą hojność, ale boimy się, co się z nią stanie, jeśli się nie zgodzimy. Co powinniśmy zrobić?
-Marion, 64
Odpowiedź Amy
Jesteś w trudnej sytuacji. Oczywiście chcesz być pomocny dla swojej córki i wnuków. Ale wygląda na to, że nie czujesz, że twoja pomoc jest dobrze przyjmowana. Fakt, że czujesz się wykorzystany, jest pewnym znakiem, że czas ustalić zdrowe granice.
Przedefiniuj swoje poczucie obowiązku
To ma sens, że możesz czuć zobowiązanie wobec swojej córki. Jest samotną matką i na pewno nie chcesz widzieć jej ani swoich wnuków.
Ale nie masz obowiązku pomagać. Jest dorosła i to do niej należy dbanie o siebie i swoje dzieci.
Oczywiście tylko dlatego, że nie jesteś prawnie lub moralnie zobowiązany do rzucenia się, nie oznacza, że nie możesz. Od Ciebie zależy, jak bardzo chcesz pomóc.
Kluczem do sukcesu jest rozpoznanie, że Twoja pomoc jest wyborem. Możesz jej pomóc, bo chcesz, a nie dlatego, że musisz.
Zdecydujcie razem, co chcesz zaoferować
Ważne jest, abyś ty i twój mąż byli na tej samej stronie, jeśli chodzi o to, ile czasu i pieniędzy zamierzasz dać swojej córce.
Ile godzin w tygodniu chcesz zapewnić bezpłatną opiekę nad dzieckiem? Ile pieniędzy chcesz jej dawać co miesiąc? Czy są inne rzeczy, które chcesz zaoferować?
Jeśli nie zgadzacie się oboje, nie rób tego. W przeciwnym razie twoje dawanie spowoduje poważny rozdźwięk w twoim związku. I nikomu nie zrobisz przysługi.
Przekaż swoje granice
Kiedy już zdecydujesz, co chcesz zrobić, zakomunikuj te granice swojej córce. Możesz powiedzieć coś w stylu: „Czuliśmy się ostatnio bardzo zmęczeni i zdecydowaliśmy, że zmniejszymy zakres opieki nad dziećmi, jaką jesteśmy w stanie zaoferować. Cieszymy się, że możemy oglądać dzieci dwa popołudnia w tygodniu” lub „Chętnie pokryjemy koszty Twojego rachunku internetowego co miesiąc, jeśli byłoby to dla Ciebie pomocne”.
Twoja córka prawdopodobnie odepchnie, abyś zmienił zdanie. Na przykład może upierać się, że jesteś niesprawiedliwa, lub może powiedzieć ci, żebyś nie zawracał sobie głowy niczym, jeśli nie możesz dla niej zrobić wszystkiego.
Ale ważne jest, aby trzymać się wyznaczonych granic. W przeciwnym razie nadal będziesz się przesadzać i będziesz czuć do niej urazę.
Uzyskaj porady z podcastu Verywell Mind
Prowadzony przez redaktorkę naczelną i terapeutkę Amy Morin, LCSW, ten odcinek podcastu The Verywell Mind pokazuje, jak możesz ustawić granice, aby odzyskać swoją moc.
Zasoby i alternatywy oferty
Jeśli martwisz się, że twoja córka potrzebuje więcej wsparcia, niż chcesz (i wygląda na to, że tak), podaj jej informacje o dodatkowych zasobach.
Możesz dać jej listę opcji opieki nad dzieckiem. Możesz też zaproponować, że zapłacisz za rozmowę z doradcą finansowym, który pomoże jej w ustaleniu budżetu.
To może ją uspokoić, że jesteś gotów udzielić wsparcia – nawet jeśli oznacza to skierowanie jej do kogoś, kto może pomóc, zamiast wykonywać pracę samodzielnie.
Ćwicz skuteczną komunikację
Kiedy twoja córka upiera się, że nie robisz wystarczająco dużo, by pomóc, poświęć chwilę i sprawdź, co prawdopodobnie czuje. Powiedz coś w stylu: „To musi być dla ciebie naprawdę frustrujące”. Tylko upewnij się, że mówisz to szczerym tonem, który nie brzmi sarkastycznie.
Wyraża ci swój ból. I może poczuć ulgę, gdy zda sobie sprawę, że słyszysz, co próbuje powiedzieć.
Chociaż może być kuszące, aby odpowiedzieć jej takimi rzeczami jak: „Dużo dla ciebie robimy!” lub „Masz większe wsparcie niż większość ludzi”, takie komentarze mogą wprowadzić ją w tryb obrony.
Rozmowa pójdzie lepiej, jeśli posłuchasz i zastanowisz się, co słyszysz o tym, jak się czuje, niezależnie od tego, czy się zgadzasz.
Jeśli mówi rzeczy, które są nie na miejscu, nie musisz z nią rozmawiać. Na razie zakończ rozmowę i powiedz jej, że porozmawiasz o rzeczach, gdy będzie spokojniejsza.