Asertywna komunikacja może wzmocnić twoje relacje, zmniejszając stres spowodowany konfliktami i zapewniając wsparcie społeczne w trudnych czasach. Uprzejme, ale stanowcze „nie” wobec nadmiernych próśb ze strony innych pozwoli ci uniknąć przeciążenia harmonogramu i zapewni równowagę w twoim życiu .
Przegląd
Zrozumienie asertywnej komunikacji może również pomóc w łatwiejszym radzeniu sobie z trudną rodziną, przyjaciółmi i współpracownikami, zmniejszając dramat i stres. W ostatecznym rozrachunku asertywna komunikacja umożliwia ci wytyczenie niezbędnych granic , które pozwolą ci zaspokoić swoje potrzeby w związkach bez alienacji innych i bez wkradania się urazy i gniewu.
Pomaga to mieć to, czego potrzebujesz w związkach, jednocześnie pozwalając swoim bliskim na zaspokojenie ich potrzeb. Chociaż wiele osób utożsamia asertywną komunikację z konfliktem i konfrontacją, asertywność w rzeczywistości pozwala ludziom być bliżej.
Asertywna komunikacja wymaga praktyki. Wiele osób myli asertywność z agresywnością, ale asertywność jest w rzeczywistości zrównoważonym środkiem między agresywnością a biernością. Agresja prowadzi do zranienia uczuć i zerwania relacji. Bierność prowadzi do stresu i urazy, a czasem nawet do ataków.
Popraw swój styl komunikacji
Nauka mówienia asertywnego pozwala szanować potrzeby i prawa wszystkich osób – w tym własne – oraz utrzymywać granice w związkach, jednocześnie pomagając innym czuć się szanowanymi. Te kroki mogą pomóc ci rozwinąć ten zdrowy styl komunikacji (i złagodzić stres w twoim życiu w tym procesie).
1. Bądź rzeczowy o tym, czego nie lubisz
Zwracając się do kogoś w sprawie zachowania, które chciałbyś zmienić, trzymaj się rzeczowych opisów tego, co zrobił, zamiast używać negatywnych etykiet lub słów, które przekazują osądy. Na przykład:
Sytuacja: Twój przyjaciel, który zwykle się spóźnia, spóźnił się 20 minut na randkę na lunch.
Niewłaściwa (agresywna) odpowiedź: "Jesteś taki niegrzeczny! Zawsze się spóźniasz."
Asertywna komunikacja: „Mieliśmy się spotkać o 11:30, a teraz jest 11:50”.
Nie zakładaj, że wiesz, jakie są motywy drugiej osoby, zwłaszcza jeśli uważasz, że są one negatywne. W tej sytuacji nie zakładaj, że twój przyjaciel celowo spóźnił się, ponieważ nie chciał przyjechać lub dlatego, że cenił swój czas bardziej niż twój.
2. Nie oceniaj ani nie przesadzaj
Bycie rzeczowym o tym, czego nie lubisz w czyimś zachowaniu, bez przesadnego dramatyzowania i osądzania, jest ważnym początkiem. To samo dotyczy opisywania skutków ich zachowania. Nie przesadzaj, nie przyklejaj etykietek ani nie oceniaj; po prostu opisz:
Niewłaściwa odpowiedź: „Teraz lunch jest zrujnowany”.
Asertywna komunikacja: „Teraz mam mniej czasu na lunch, ponieważ muszę wrócić do pracy przed 1:00”.
Język ciała i ton głosu mają znaczenie w asertywnej komunikacji. Niech Twoja pewność siebie odzwierciedla Twoją pewność siebie: Stań prosto, utrzymuj kontakt wzrokowy i zrelaksuj się. Użyj mocnego, ale przyjemnego tonu.
3. Użyj wiadomości „ja”
Kiedy zaczynasz zdanie od „Ty… ”, wychodzi to jako osąd lub atak i stawia ludzi w defensywie. Jeśli zaczniesz od „ja”, skupisz się bardziej na tym, jak się czujesz i jak wpływa na ciebie ich zachowanie.
Pokazuje również większą odpowiedzialność za twoje reakcje i mniejszą winę. Pomaga to zminimalizować defensywność drugiej osoby, modelować akt przejmowania odpowiedzialności i kierować was oboje w kierunku pozytywnych zmian. Na przykład:
Ty wiadomość: „Musisz to zatrzymać!”
ja wiadomość: „Chciałbym, gdybyś przestał”.
Podczas dyskusji nie zapomnij słuchać i zadawać pytania. Ważne jest, aby zrozumieć punkt widzenia drugiej osoby.
4. Złóż to wszystko razem
Oto świetna formuła, która łączy to wszystko w jedną całość:
„Kiedy ty (ich zachowanie), odczuwam (twoje uczucia)”.
W przypadku użycia z twierdzeniami opartymi na faktach, a nie osądami lub etykietami, formuła ta zapewnia bezpośredni, nieatakujący i bardziej odpowiedzialny sposób informowania ludzi o tym, jak ich zachowanie wpływa na ciebie. Na przykład: „Kiedy krzyczysz, czuję się zaatakowany”.
5. Wypisz zachowanie, wyniki i uczucia.
Bardziej zaawansowana odmiana tej formuły zawiera wyniki ich zachowania (znów w ujęciu rzeczowym) i wygląda tak:
„Kiedy ty (ich zachowanie), wtedy (wyniki ich zachowania), a ja czuję (jak ty się czujesz)”.
Na przykład: „Kiedy spóźnisz się, muszę czekać i czuję się sfrustrowany”.
Albo: „Kiedy mówisz dzieciom, że mogą zrobić coś, co już zabroniłem, część mojego autorytetu jako rodzica zostaje odebrana i czuję się osłabiona”.
Spróbuj myśleć, że wygrana-wygrana: sprawdź, czy możesz znaleźć kompromis lub sposób dla was obojga na zaspokojenie swoich potrzeb. W przypadku wiecznie spóźnionego przyjaciela, może inne miejsce spotkania pomogłoby im zdążyć na czas. Możesz też planować tylko wtedy, gdy Twój harmonogram jest bardziej otwarty, a ich spóźnienie nie będzie Cię tak stresować.